Humour : vos meilleures blagues

arf !!!!

Vux a écrit:arf !!!!

:shock: Sensass

Bon j'ai pas lu tout le topic... mais j'arrive avec une blague de noel...

Humour noir je précise...

C'est le pere noel qui va en somalie... il est entouré de journalistes qui lui font visiter le pays...

Le pere noel remarque que les enfants sont tout maigre, et demande une explication aux journaliste...

"Bah vous savez pere noel, les enfants ici ne mangent pas beaucoup..."

Le pere noel leur répond alors "Ah bah pas manger pas cadeau!!!!"



Joyeux noel!

Joyeux noel à toi aussi...

J'aime bien l'humour noir en général, mais celle là bof...

Moi j'préfère les blagues sur les bébés

...Bah Ta blague Noir elle fait ''pas'' Rire. 'Enfin Oui Ta le sourire mais ta aussi le petit ''Oooo...'' Rataché à sa...C'est tristre!

the same morbaketmoucham a écrit:Joyeux noel à toi aussi...

J'aime bien l'humour noir en général, mais celle là bof...

Moi j'préfère les blagues sur les bébés

Bon désolé pour ma blague vaseuse alors... raconte ta blague sur les bébés...

Ca risque de choquer... C'est assez crade en général...

ok

Ta Blague était Sympa mais probablement pas se matin pour moi C'est quoi Crade? (MOuuhaha à mon Tour de demander )

Assez glauque, de mauvais gout on va dire, hein seb ? Lol.

mort de rire Cyb'!!!! c'est excellent!

Ouais Ouais On va dire the same morbaketmoucham (faudrait que je pense à trouver ton prénom pcq là Sinon je copie/Colle chaque Fois lOl -_-'') lOl Je comprend :P

Trop fort Cyb !!!!

mdr

un peu moi

moi je craque

Réponse moderne à la question, comment fait-on les bébés?

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?

- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...

- Non, je sais que c'est pas comme çà !

- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les
filles...

- Non, je sais que c'est pas comme çà !

- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?

- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a
des moyens supers modernes maintenant...

- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux
virus apparaissait ...

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique !

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Marseille, en Provence, on a publié le communiqué suivant: "Suite à des fouilles dans le sous-sol des calanques de Cassis jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Marseillais disposaient, déjà il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis pour que les Marseillais ne deviennent pas maîtres du monde...

A lire sans état d'âme


Tu sais que tu vis en 2007 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ca fait des années que t'as pas jouer au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre joindre une famille composé de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à coté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au

Téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télés ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL:

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci: En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là). Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : " Je suis heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson ".

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort…

Après quelques années, l’homme partit le premier…

Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme…

“Susan...Susan....”

“C’est toi Michel ?”

“Oui, je suis revenu comme convenu”

“Allez, raconte, c’est vrai ?!? ”

“Bien, je me lève le matin et je fais l’amour.

Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour…

Après, je profite du soleil… et je fais deux fois l’amour de suite !

Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper !

Ainsi se passe mes journées…”

“Bien Michel,….. tu dois être au paradis !!!”































“Non, non… je suis un lapin dans les Ardennes !!!”

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- Jean Dupont ????????????? => présent
- Michel Durant ????????????? => présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller ????????????? => présent
L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!". Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
" Y s'appelle Muller ".