Humour : vos meilleures blagues

bien trouvé....!

cyberien a écrit:Voilà, c'est arrangé, pas réveillé ce matin

Non, c'est la culotte fendue du XVIIIè qui m'excite, elle laisse plus de place à l'imagination.

y'en faut pour tout les gouts alor


ben moi je suis quand même heureuse de pas être née dans cette époque là

Jargon

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morte de rire Vux

Excellent

C'est si vrai

-Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente a la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:

- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les eleves et dit:
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , a Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac a de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier "CPE"

Je sens qe cela va faire "débat".

"LE GUIDE DE LA BONNE EPOUSE" ²

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE.
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit

RANGEZ LE DÉSORDRE.
Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE.
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM.
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE.
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous.
Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES.
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Il est fortement recommandé pour celles qui feraient preuve d’épouse aimante de les lui ôter. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE
rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE
soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL
afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir la tasse de sa boissons favorite du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.



Je suis parti.

ouaip.. on voit que t'as bientôt 99 ans

sans blague.. je l'avais déja vu quelque part.. c'était ce que les bonnes soeurs apprenaient à leurs élèves dans les écoles catho de ton époque

Je vais te faire un aveu, j'ai pensé à toi avant de mettre ce texte qui au demeurant, m'a beaucoup fait rire tellement il est décalé avec notre époque.

Sans rancune.

pourquoi pensé a moi

j'ai l'air poussiéreuse?

fais gaff ta réponce.. chuis ceinture (orange) de judo

[smileysquisifflottel'airderien]


Bonsoir Chrytin, comment vas tu?

Il fait beau hein!

:D

C'est mieux comme ça?

Tu as vu, je n'ai pas élevé la voix.

tu vas te faire des amies sur le forum toi :D


bon on va passer, et mettre ca sur le compte de ton grand âge, et de tes principes préhistoriques

Ce monsieur disait quelque chose comme:
"On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde".

Et:

"Certes, il est pénible de vieillir, mais il est important de vieillir bien, c’est-à-dire sans déranger les jeunes."

Si je me trompe pas, c'est un truc véridique qui date de pas si longtemps que ça. non?

remarque, y a de bonnes choses la dedans...
mais ça va avec le package 'grosse culotte en coton'...


/mode provoc off

PatriK-b a écrit:Si je me trompe pas, c'est un truc véridique qui date de pas si longtemps que ça. non?

remarque, y a de bonnes choses la dedans...
mais ça va avec le package 'grosse culotte en coton'...


/mode provoc off

tu parle des règles de la bonne épouse là?

ben je comprends alor que personne n'aie voulu de moi

Chrystin a écrit:tu parle des règles de la bonne épouse là?

Oui oui, tout à fait! :lol:

Pour contre-balancer, une petite définition toute mignonne:
Qu'est-ce qu'un véritable mélomane?
C'est un homme qui entend une femme chanter dans sa salle de bain, qui s'approche du trou de serrure de la porte et y colle son oreille.

:shock:

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : "Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Je sais pas si elle a été dit plutot j'ai pas Vérifié :: Trop Long

Une blonde se promene en Décapotable (voiture à toit ouvert) et elle voit une autre blonde assis dans un cannot, dans un champs en train de ramée dans le vide.

- c'est à cause de c'est blonde la Que nous avons cette réputation la!! ...Si Je savais nager j'irais Lui Dire!