Humour : vos meilleures blagues

A la Saint Valentin, elle m'a caressé la main ...























Vivement la Sainte Marguerite !

Lol vux !!!! :)


Rico j'l'aime bien celle là, me fait beaucoup rire :)

Y a trois sortes de mathématiciens..
Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

je dois trop dormir le reste du temps

ai enfin saisi pour Margurite

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
- Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.

Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère d’Arthur lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment… La mère d’Arthur, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.
- Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.
Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :
"Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un vert.
Ton pote, Arthur."
Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2 :
"Cher Dieu,
C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Arthur."
Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 :
"Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire."
Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Arthur écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :
"Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé…. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci."
Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Arthur était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l'air si repenti.
Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.
Arthur descendit la rue jusqu'à l'église.
Le petit Arthur rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"Dieu, J'AI TA MERE !!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO !!!
Signé : TU SAIS QUI."

Quelle jeunesse j'vous jure !!!

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient
s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation
L'AMÉRICAIN : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'AMÉRICAIN : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le
Recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France"
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'AMÉRICAIN insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'AMÉRICAIN : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les
pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usagés ?"
L'AMÉRICAIN : "On les jette, bien sûr"
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met
dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait
Du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

Moralité:

Faut pas emmerder un Français qui prend son petit déjeuner!

_______________________________________________________

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attend-moi une seconde, je vais pisser.

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

Jean comment dirais-tu ?

Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

la dernière phrase de la der serait digne du salon du bon parler français

mmepix trop bien !!!

Lu sur le web

Pour soirée arrosée....


1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

certaines sont assez gore...
mais

Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac.
Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :
- J'va m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande :
- Ben pourquoi ?
Et le mari :
- Ben, avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit :
- J'va m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Cherche pas j'te dis, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans p’tite culotte.
A la troisième boutique, même scénario.
La femme dit :
- J'va voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N’insiste pas, regarde derrière toi, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans p’tite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J’aimerais un bon gros câlin !!
La femme :
- Non !!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Mais pourquoi ma chérie ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille !!

:)

Lu sur le web

Dictons....

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

...pour pâques:
En 2007, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est
devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et
rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons
humains. Dans six mois j'envoie la pluie durant quarante jours et
quarante nuits".

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
ébauche de construction navale.
"Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
pleuvoir !"
Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les
temps ont changé.

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du systême d'alarme
anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échaffaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à
déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
>>>transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple
motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation
donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du
Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de
plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait,
au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la S PA
et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient
de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement
de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues
comme "dangereuses".

"Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance
et j'ai abandonné ce projet".
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
soleil a lui.


"Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.


Inutile, répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin Chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul.

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

Chamois, Cybérien et mmepix :

Une enquête a été menée à l'échelle mondiale par l'ONU.
Une question était posé:

-Veuillez, s'il vous plait, donnez votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde!

Le sondage fut un échec retentissant. Pourquoi?

En Europe de l'ouest, personne ne comprit ce que signifiait... pénurie.
En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait... nourriture.
En Chine, personne ne comprit ce que signifiait... opinion.
Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait... solution.
En Amérique du sud, personne ne comprit ce que signifiait... s'il vous plait.
Et aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait... le reste du monde.

:shock:

Vux a écrit::shock:

En fait, je ne suis pas sûr que ce soit une histoire drôle

cyberien a écrit:

Vux a écrit::shock:

En fait, je ne suis pas sûr que ce soit une histoire drôle

Moi non plus.. Mais elle sonne pas faux en tout cas..

c'est de l'humour noir :|

Elles sont arrivées !!!

Les PERLES du BAC 2006
En dessous le commentaire du correcteur.


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres .
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur .
He oui

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
He non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)


Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en L'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses Jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner D'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer


Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?


L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a Que ça à faire.
La vérité !


L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul


Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau Devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?


En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart


Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !


FIN