Humour : vos meilleures blagues

Kikoo... allez une petite :





Le repas de Noël



Une famille est en train de déjeuner la veille de Noël.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge ! et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Hihi pas mal pas mal :)


Bon une blague sur le mariage.

"_Dis papa, pourquoi lesmariées elles sont toujours en blanc ?
_C'est parce que ce jour là c'est le plus beau de sa vie...
...
...
...
_Mais alors, pourquoi le mariés' il est en noir...
_T'as tout compris mon fils..."

(veux pas la guerre .... hein ! les bons'Zhommes !!!)

>>>
>>> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
>>> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
>>> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
>>> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
>>> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
>>> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
>>> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
>>> Un homosexuel.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
>>> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
>>> pour
>>> célibataires ?
>>> Ils sont tous mariés.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
>>> ?
>>> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
>>> rien.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
>>> La couleur.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Les mensurations idéales d'un homme ?
>>> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et
>>> 42
>>> degrés de fièvre)
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
>>> jardin ?
>>> Continuer à tirer.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
>>> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
>>> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Les hommes, c'est comme de l'essence :
>>> des pieds à la ceinture, c'est du super,
>>> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
>>> et des épaules aux cheveux, c'est du sans plomb.
>>> ---------------------------------------------------------------------
> -
>>> -----------------------------
>>> Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront
>>> en
>>> rire…
>>> …et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité.
>>>
>

...:evil:





Une tite série qui vaut ce qu'elle vaut...

====> Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour ?
=====> Pour vérifier que c'est bien vrai !


====> Pourquoi les femmes ont elles les pieds plus petits que les hommes ?
=====>Pour être plus près de l'évier quand elles font la vaiselle !
( )


====> Comment savoir si son mari est mort ?
=====> On a accès à la télécommande.

> > Sam se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son
meilleur
copain :
> > > -"Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude".
> > > -"Qu'est-ce que tu vas faire ?"
> > > -"Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir" .
> > > -"T'es fou ! Pas besoin d'aller chez le médecin, maintenant on
dispose
d'ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement
et pour
beaucoup moins cher que le médecin".
> > > -"Ah bon?"
> > > -"Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y
vas avec
un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué !"
> > >
> > > Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à
perdre.
> > > Donc le lendemain, Sam se rend à la pharmacie avec un flacon
d'urine. Il
trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et
glisse ses 2
euros dans la fente.
> > > L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et,
finalement, une feuille de papier sort de la machine.
> > > Sam la lit :
> > > - Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude.
> > > - Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude
pendant deux semaines, évitez de porter des charges lourdes.
> > >
> > > Sam est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience
qu'il vient
de vivre et admet que la science progresse. Mais comme tout être humain, il
doute. Il se dit quand même, qu'un ordinateur peut être faillible et
peut donc
être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la
renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
> > >
> > > Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec le
> > > l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien,
y mélange
un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout,
se tape
une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer
> > > l'homogénéité.
> > > Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture.
Devant
l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué, et glisse
sa pièce
de 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en
plus et
les lumières clignotent de plus en plus.
> > > Sam se frotte les mains : la machine va exploser !
> > > Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
> > > Sam la lit :
> > > - Problème : votre eau est calcaire et impure.
> > > - Solution : installer un purificateur d'eau.
> > > - Problème : votre chien a des vers.
> > > - Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
> > > - Problème : votre fille se drogue à la cocaïne.
> > > - Solution : mettez-la en cure de désintoxication.
> > > - Problème : votre femme est enceinte, ce sont des jumelles,
elles ne
sont pas de vous.
> > > - Solution : contactez dés maintenant votre avocat.
> > > - Conseil du jour : arrêtez de vous masturber, cela ne va pas
arranger
votre tendinite au coude.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence...
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Les râleurs
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.

Le bon choix
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures,
qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

vous rêvez d'un écran plat pour Noël ??????



la solution :

une petite que j'aime bien :

G.W. Busch meurt et se retrouve en enfer... mais comme ce n'est pas n'importe qui, il arrive au carré V.I.P.
Satan lui explique : "ici on commence à manquer de place, alors les nouveaux venus prennent la place d'un ancien, et celui ci peut partir... comme vous étiez quand même président des USA, je vous laisse choisir votre place"...
et il ouvre une porte. G.W. Busch voit alors Sadam Hussein écorché vif par une horde de petits diablotins... "houlala, non alors, il mérite bien ce qui lui arrive, hors de question que je prenne sa place...."

Satan ouvre une 2ème porte... G.W. Busch voit alors Ben Laden sous une douche d'huile bouillante.... "non non non, lui aussi, il mérite ce qui lui arrive,c'est trop dur pour moi, ça".....

Satan ouvre alors une 3ème porte... G.W. Busch voit alors Clinton, un cigare dans une main, un verre de Scotch dans l'autre, dans un fauteuil moelleux, en train de savourer la gaterie que lui fait Monica... "voilà, c'est exactement ça que je veux".... "tu es sûr ????" demande Satan.... "Absolument, je mérite cette punition".....

et Satan se retourne vers la pièce en souriant "Ok Monica, c'est bon tu peux partir"

j'aime bien ce topic !!
Cyb. pas mal le coup de l'écran plat .... va y réfléchir : mais bon, je vais être emm.... pour ouvrir la porte après !!!




-------Corse un jour, corse toujours !


Un corse est embauché par une société d'autoroute.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.

Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres >

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

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Un cafetier corse dit à sa femme :

Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi.

Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

"C'est un bien beau pays que vous habitez là."

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante ....

- Ah ben évidemment, si on plante...

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).

La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).

Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit:

"Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche"

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Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu...

Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M . plus loin : record une nouvelle fois battu !!!

Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...

Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....

"Mais comment avez vous fait ??"

Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"

Il se retourne vers le second et dit :

"Au moins, ici ils préviennent''.

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'est la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

un coucou aux Corses qui nous lisent

euhhhhh

dans la même veine que celle que j'ai lancée au dessus....

Clinton et le pape meurent en même temps.... et puis ça arrive, une erreur d'aiguillage et le pape se retrouve en enfer et Clinton au paradis....
St Pierre affolé s'en rend compte et répare l'erreur rapidement...

Le pape remonte, Cinton redescend, ils se rencontrent à mi chemin...
Clinton : "mon père, je suis vraiment désolé pour cette erreur"
Le pape : "ce n'est rien, mon fils, tant que je vois la sainte Vierge"
Clinton : "La sainte Vierge ???? Ouppssss, trop tard, mon père"....

C’est à lire jusqu’au bout et c’est très ingénieux.

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que,il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons sans l’ombre d’un doute,que
La justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela,il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
L’on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir,nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences,
Nous ne permettrons d’aucune façon que
Nos enfants meurent de faim,
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement,
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu’à partir de maintenant
Nous sommes l’U.M.P la « nouvelle politique ».




Lire maintenant de bas en haut…en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu’au début…

C’est surprenant !

3 bonnes raisons...


Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l 'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'
il
était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était
Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire :
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu' il a dit...!

moi je dis bof

j'aime pas trop qu'on fasse des gags sur la religion :evil:
et si t'avais fait ça sur le coran.. je crois que tu aurais déja ta tête mise a prix :|

Je suis pour l'égalité des sexes et je prendrai moi-même les mesures.

Une ancienne ministre de la condition féminine.

tu t'es laché pour la taille de la photo

l'avais peur de pas voir le string

Voilà, c'est arrangé, pas réveillé ce matin

Non, c'est la culotte fendue du XVIIIè qui m'excite, elle laisse plus de place à l'imagination.

bien trouvé....!