Humour : vos meilleures blagues

A quelle heure une jeune fille doit-elle se coucher?


...


A 22h, car à minuit elle doit déjà être rentrée chez elle.

Oula, il a fallu que je la relise 2 fois celle-là

ah!

c'est de l'humour d'Alsace?

Non, c'est assez universel je pense :) On me l'a raconté en russe.
D'ailleurs, je ne suis pas alsacien de souche, j'habite juste à strasbourg.

Alors une blague de toto, c'est plus abordable.

Vovotchka rentre à la maison (c'est le toto russe, diminutif de Vladimir, il est encore pire que le toto français), son père lui demande:
- Vovotchka, qu'as-tu fait aujourd'hui à l'école?
- On avait chimie, on a appris à faire TNT.
- Bien, et demain, c'est quoi le programme à l'école?
- A l'école? Quelle école?

brave vladimir! :D

bon moi j'en connais des écossaise.....

parait qu'ils sont super pingres (les écosssais du forum.. siouplait pas tapper :| )


donc c'est un tit gars écossais qui rentre à la maison et qui dit tout fier a son papa....

papa, papa... aujourd'hui j'ai écomomisé 2 livres!

ah? pourquoi demande le papa

ben j'ai courru derrière le bus! (tout fier)

il se prends une baffe magistrale....
espèce d'idiot répond le papa (méchant :evil: ) si tu avais courru derrière un taxi c'est 10 livres que tu aurais économisé


P.S..... mheu font rire les Russes quand même...

vovotchcka diminutif de vladimir.... c'est encore plus long

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non
des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir
de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du
monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans
donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH !

Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!

C'est voeu de charité...'

...pas 'de chasteté' ! ! ! ! ! !"

Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20 euros.

Il demande aux gens : "Qui aimerait avoir ce billet?"

Les mains commencent à se lever. Alors il dit : "Je vais donner ce billet
de 20 euros à quelqu'un de vous, mais avant laissez-moi d'abord faire quelque chose avec." Il chiffonne alors le
billet avec force et il demande:
" Est-ce que vous voulez toujours de ce billet?" Les mains continuent à
se lever. "Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela ?"
Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus,
l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du
plancher. Ensuite il demande : " Qui veut encore avoir ce billet"
Evidemment, les mains continuent de se lever ! "Mes amis, vous venez
d'apprendre une leçon... Peu importe ce que je fais avec ce billet,
vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changé. Il vaut
toujours 20 euros. "
Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés
par les gens ou par les événements. Vous aurez l'impression que vous
ne valez plus rien, mais en réalité votre valeur n'aura pas changé aux
yeux des gens qui vous aiment et vous connaissent ! La valeur d'une
personne ne tient pas à ce qu'elle fait ou ne fait pas. Vous pourrez
toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur
intrinsèque demeure toujours intacte.

C'est dur d'arrêter de fumer :

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c'est pour ca que j'arrete pas

oki

tu fume :shock:

:oops:

non non

C'est mal ça

Allez pour rire:

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Super

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Un frigo, 10 oeufs alignés.
Le premier se retourne et dit au deuxième.
"Aaaaaah t'as vu comment il est moche le dernier ?"
Le deuxième se retourne et répond au premier
"Ah ouais t'as raison comment il est moche..."
Et là du coup il se retourne et dit au troisième
"Oh putain regarde comment il est laid le dernier..."
Le troisième se retourne
"Oh merde ! Qu'il est laid !!"

Ainsi de suite jusqu'au huitième, qui trouve lui aussi que le dernier est trop laid...

Alors il se retourne vers le neuvième et lui dit...
"Hey regarde comment il est laid çui qu'est derrière toi..."
Le neuvième se retourne, voit le dernier. Alors il se retourne vers le huitième et lâche :
"T'es con... C'est un kiwi !!!!!"

the same morbaketmoucham a écrit:Un frigo, 10 oeufs alignés.
.........

"T'es con... C'est un kiwi !!!!!"[/color]

Je la connaissais mais elle me fait tjs rire !!!

Une petite pour finir le week-end !!

Pour te détendre ==> droit à la retraite

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la CaisseRégionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit :
«Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit :
«Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!

Un peu grivois :)

Alors j'me lance.


"Un couple qui arrive pas à gagner assez décide quand même de se marier, pour concrétiser leur amour...
Mais ils réalisent que ça va couter cher, et qu'ils auront du mal à joindre les deux bouts...
Alors ils ont une discussion:
_Mon chéri, comment on va faire pour manger ?
_T'inquiètes pas, je t'aime et tu m'aimes, nous vivrons d'amour et d'eau fraiche...

Un soir que le mari rentre du boulot, exténué par sa journée de travail, il voit sa femme descendre l'escalier, nue, à califourchon sur la rampe...
Alors il demande :

_Mais chérie, que fais-tu ?
Ce à quoi sa compagne répond :
_Bah tu vois bien, je fais chauffer le diner..."

Désolé :oops:

[quote="the same morbaketmoucham"]

Un peu grivois :)

........il t'en faut vraiment peu....

Oui je sai, mais c'était juste pour "introduire" délicatement ma blague :D
(c'est un gars de 80 ans au moins qui l'a racontée au repas des anciens de mon village). Trop mdr.

La blague de Nadette m'en a rappelé une autre:

Boris Nikolaïévitch Eltsine se rend à la banque pour retirer de l'argent. Arrivé aux guichets il a oublié ses papiers et l'employé lui demande de faire quelque chose qui prouvera son identité.
- Vous voyez, par exemple, la semaine dernière Kafelnikov était dans la même situation, il a joué un set avec un collègue et on a donné l'argent.
... Eltsine reste sans voix
- Alors Boris Nikolaïévitch?
- Vous savez, il n'y a rien qui me vient à l'esprit, que des conneries.
- Ok Boris Nikolaïévitch, en coupures de 100 ?

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne
en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...


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>Un mec nage dans une piscine avec son chien.
>Soudain, le chien lache une caisse et le mec se noie.
>C'est quoi la race du chien?
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>
>Un pékinois.

Kikoo... allez une petite :





Le repas de Noël



Une famille est en train de déjeuner la veille de Noël.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge ! et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.