Humour : vos meilleures blagues

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- Jean Dupont ????????????? => présent
- Michel Durant ????????????? => présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller ????????????? => présent
L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!". Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
" Y s'appelle Muller ".

:rendeer:

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.


- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

- Le capitaine, furieux, s'écrie :Mon petit bonhomme, je ne sais pas
d'ou vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que l'on m'appelle "Mon CAPITAINE".De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas TARTENPION, je vous appellerai "TARTENPION",mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille?

- "MONTCHERRY".

- Très bien, Thomas, au travail maintenant ...

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture,
leur tombe direct sur le sexe et leur tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "

"Ma yé fais de la réédoucassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.

"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? "

"Ma "Ma yé fais de la
réédoucassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
faire une gâterie par une superbe infirmière.

Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?

"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!! "

Excellente

Lol trop forte ta blague Vux !!!

N'empêche, dès qu'on parle de ça, y a 3 modos qui se fendent la poire...

et ................ ?

f.ghis a écrit:et ................ ?

laisse, l'est jaloux : n'a pas de mutuelle !!

Vux a écrit:

f.ghis a écrit:et ................ ?

laisse, l'est jaloux : n'a pas de mutuelle !!

Pffff...



et..."quel exemple pour nos forumeux"
:)


J'dois ben avoir une mutuelle étudiant quand même...

the same morbaketmoucham a écrit:

Vux a écrit:

f.ghis a écrit:et ................ ?

laisse, l'est jaloux : n'a pas de mutuelle !!

Pffff...



et..."quel exemple pour nos forumeux"
:)


J'dois ben avoir une mutuelle étudiant quand même...

Une mutuelle de pauvre, ça va être une moche

Pfffff... :(
J'boude !!!

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et bon vin .... Elle, le lundi et le mercredi, moi, le mardi et le jeudi.

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte. Le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main. Si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître 20 ans de moins.....pendant 2 jours.....puis la boue est tombée.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Un misogyne a écrit : Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit : La Femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.

Pas taper, c'est juste pour rire ! Quoique ...

Super série !

cyberien a écrit:
Pas taper, c'est juste pour rire ! Quoique ...

Si !! taper !!



Boum ! y'a pu Cyb !

J'en ajoute une à la série de Cyb:

Ma femme et moi on a été heureux 20 ans, après on s'est rencontré.

PatriK-b a écrit:J'en ajoute une à la série de Cyb:

Ma femme et moi on a été heureux 20 ans. Après on s'est rencontré.

rooo c'est moche ca.
le mariage ne veut plus rien dire!

PatriK-b a écrit:J'en ajoute une à la série de Cyb:

Ma femme et moi on a été heureux 20 ans, après on s'est rencontré.

En rapport avec la photo que j'ai mise là: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Jésus marche tranquillement sur les eaux du lac de Tibériade.
Pierre lui dit en nageant : Eh, Jésus, t'es con, parce qu'elle vachement bonne !

Jesus est au bord du lac avec les apôtres, ils commencent à traverser en marchant sur l'eau, mais Pierre coule (faut dire qu'avec un prénom pareil...) et crie au secours. Alors Jesus se retourne: Pierre, tu peux pas marcher sur les rochers comme tout le monde ?!

PatriK-b a écrit:En rapport avec la photo que j'ai mise là: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Jésus marche tranquillement sur les eaux du lac de Tibériade.
Pierre lui dit en nageant : Eh, Jésus, t'es con, parce qu'elle vachement bonne !

Jesus est au bord du lac avec les apôtres, ils commencent à traverser en marchant sur l'eau, mais Pierre coule (faut dire qu'avec un prénom pareil...) et crie au secours. Alors Jesus se retourne: Pierre, tu peux pas marcher sur les rochers comme tout le monde ?!

d'un gout douteux dirais-je

comme la politic.. si on a pas le droit de parler de religion (droit que je reconnais... ) évitons aussi de faire des blagues sur la religion...

là c'est pas méchant Valou :D