Humour : vos meilleures blagues

Elles sont arrivées !!!

Les PERLES du BAC 2006
En dessous le commentaire du correcteur.


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres .
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur .
He oui

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
He non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)


Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en L'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses Jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner D'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer


Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?


L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a Que ça à faire.
La vérité !


L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul


Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau Devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?


En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart


Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !


FIN

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

Monsieur le responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup de place sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part Epouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application parasitant l'exécution de celle-ci.

Des Applications telles que: Bière entre Copains10.3, Nuit de Bringue 2.5, ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante complètement le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0.

il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple la commande C\Petite_gaterie_du_samedi.exe qui ne s'active plus. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue, est très conviviale.

Pouvez vous m'aider?

Un utilisateur démoralisé.




Réponse


Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec la fausse idée qu'Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissements et d'utilités.

Cependant Epouse1.0 est bien plus que ça; il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, crée pour contrôler et gerer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne correctement.

Epouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant, mais qui peut générer un coût élevé si il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0, par exemple:
Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 et de Tuasraisonmachérie.14.7. Vous pouvez les télécharger librement sur Internet, les résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais: Secrétaireminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou BandedePote 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.


P.S pour la fonctionnalité C\Petite_gaterie_du_samedi.exe, elle ne s'exécutera qu'après l'exécution d'autre commande comme C/collier_en_diamant.exe

Bonne chance!

Détour par la banque...



>Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: "Je voudrais

>ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "

>"Pardon ? " dit la dame choquée... "

>T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette

>banque de merde !!! "

>"Mais enfin Monsieur, restez correct !... "

>"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "

>" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "

>"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... "

>Le directeur arrive: - " Monsieur, il y a un problème? "

>"J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque

>de merde Parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

>" Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

>************ ********* *****

>Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix

>mètres de haut.

>Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons

>de dix kilos...

>Il appelle le directeur et lui dit: Moi, je veux bien que l'hôtel héberge

>le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

>************ ********* *******

>Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

>- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

>- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

>************ ********* ********

>Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

>informaticienne en pantalon?

>Réponse: Le temps d'accès...

>************ ********* ********* *

>Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches?

>- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier..





imagine :D

la dernière !!!!!!

Yeah imagine !!!!!

Nous sommes en septembre 2007. Nicolas Sarkosy a été élu président de la République Française quelques mois plus tôt.
Aujourd’hui c’est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l’appel pour l’affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
“ Henri-Paul de la Turbinière
“ Oui Monsieur le Proviseur ” répond l’Élève
“ 5ème A ” dit le Proviseur, “ Charles-Louis de Pareille ”
“ Oui Monsieur le Proviseur ” répond l’Élève
“ 5ème C ” dit le Proviseur, “ Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg
“ “ Oui Monsieur le Proviseur ” répond l’Élève
“ 5ème B ”dit le Proviseur, etc.....
Arrive le nom du dernier élève :
“ Mohammed Ben Mameth ” dit le Proviseur
“ Oui ” répond l’Élève
“ Terminale A ” dit le Proviseur Et Mohammed :
“ Hé Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale ”
Le Proviseur lui répond :
“ Mohammed Ben Mameth - Terminal A – Roissy-Charles-de-Gaulle 22h00... ”

Moui..

Drôle mais pas tant que ça quand même..

Amitié féminine :


Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :


Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La
femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Evidemment, personne n'avait de gomme .....................

Pas très optimiste :lol: Mais excellent ...

LES DESASTRES DE L AGE

Quand on est sourd on répète deux fois.


C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit:

" Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un

Prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "

Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question,

mais, cela ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !!!

beurk

Oh mais c'est méga crade tout ça !!!

Cyb la tienne,

L'intelligence à la portée du con (ne concerne que les cons)
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira:
'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez:
'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.


Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. ?

Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air
intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ´ A quoi penses-tu ?

b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.

c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).


Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez
quelques mots.
Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint' . Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Ca fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne
prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle:
´ Pourquoi me poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :
Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite)
C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).
S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable.
Attention!
Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con.
Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

Une étude comparative :

Sur les courses au supermarché...

Femmes:
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
(ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes:
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas ou on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l'engrais a gazon en promotion (en janvier)...
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer a la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kronembourg au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

ça sent le vécu .....

Je ne dois pas être un homme

Arrêter de fumer ne rend pas nerveux :

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L'accent facilite pas la compréhension quand même ^^