Humour : vos meilleures blagues

Un peu d'histoire

Année à remarquer: 1981
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

La leçon à en tirer ?
La prochaine fois que le prince Charles se marie, faudrait avertir le pape..

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fais de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

***********************

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour
prendre leur retraite aux U.S.A.
Leurs états de service sont exceptionnels !
Aussi, l'armée décide de leur accorder une prime conséquente
pour leur départ.
Le ministre de la défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous
multiplierons les centimètres par 1000 et cela donnera votre pactole
pour la retraite."
Le premier : "Mesurez-moi du haut du front jusqu'aux orteils !"
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180000 $.
Le second : "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de
mes ongles jusqu'aux orteils !" Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin. Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles !"
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000. Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
- "Mais où sont passées vos couilles ?"
- "Elles sont restées au Viêt-nam !"

***********************
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie . Bien sûr, je suis assez calé en
ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle "Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si
je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche." "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le
corps..." "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..." "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !" "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé…
**********************
Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "bolitas", bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise.
- bolitas, senor !
Après avoir dégusté son repas, le gars demande au serveur :
- C'était succulent ! Je n'ai jamais rien goûté de pareil. Mais, c'est quoi ces "bolitas".
- Voyez-vous, il y a une arène juste à côté. Quand il y a une corrida, après que le taureau est été tué (avant c'est trop dangereux), on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "bolitas" sont en fait les couilles du taureau...
- Mais c'est absolument délicieux !,
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, le type décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "bolitas". Le serveur lui amène un plat contenant deux minuscules boulettes dans leur sauce :
- bolitas, senor !
- Mais, l'an dernier, les boules étaient bien plus grosses !
Le serveur lui répond :
- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd !
********************************
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place. Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible. Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui donne son accord, et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
- Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
************************
L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un ministre local. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux :
- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe...
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût :
- La roulette russe est un jeu très dangereux !
- C'est vrai ! répond l'africain, C'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?
- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique :
- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.
- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...
et l'africain lui répond alors :
- Oui, mais sur les six, il y a une cannibale...
******************************
Au cours de la réception présidentielle du 14 Juillet dans les jardins de l'Élysée, le grand Rabbin de France se retrouve aux côtés du Cardinal Lustiger.
Pour plaisanter, l'archevêque dit au grand rabbin:
- Alors dites-moi, quand allez céder à la tentation et goûter au porc ?
Et Joseph Sitruk répond:
- A votre mariage, Monseigneur, à votre mariage...
Un peu plus tard, toujours devant le buffet, l'archevêque remarque que le grand rabbin met de l'eau dans son vin. Sautant sur l'occasion, il lui dit:
- Et alors, vous baptisez votre vin maintenant ?
Mais l'autre répond:
- Ah mais pas du tout: je le coupe…
***********************
C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à St Pierre :
- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrai aller ?
St Pierre, réfléchissant, fit "Non" de la tête puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau a cette époque de l'année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit:
- Non, y'a trop de gravité la bas, et ce me fait mal au dos, tu le sais bien.
- hhhhmmmm...Eh bien, va donc sur Mercure ! proposa St Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas !
- Ah oui, j'ai trouvé ! cria St pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes j'espère ? fit Dieu tout éberlué. J'y suis allé il y a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore !

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!


1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main.
Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête
et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.
Tenez la pilule dans l'autre main
et lorsque le chat ouvre la bouche,
placez la pilule dans la bouche,
laissez le chat refermer la bouche et avaler.


2. Ramassez la pilule sur le plancher
et récupérer le chat sur le sofa.
Bercez le chat et répéter le processus.


3. Allez rechercher le chat qui s’est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.


4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derrière,
forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez
la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium
et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe.
Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.


6. En position agenouillée,
coincez fermement le chat entre les genoux.
Tenez les pattes avant et arrière fermement.
Ignorez les grognements sourds de l'animal.
Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête
avec une pression suffisante d'une main
et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre.
Faites glisser la pilule le long de cette règle
et frottez vigoureusement la gorge du chat.


7. Arrachez le chat des rideaux.
Laissez la vieille pilule sous le congélateur.
Prenez une nouvelle pilule.
Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette
et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat
de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ;
placez la pilule au bout d'une grosse paille ;
forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon
et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.


9. Vérifiez sur l'emballage des pilules
pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains.
Buvez un grand coup pour faire passer le goût.
Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.
Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.


10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin…
prenez une nouvelle pilule…
placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse.
Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère,
lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.


11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.
Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues
et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos.
Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).


12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique.
Prenez la dernière pilule,
attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine.
Allez chercher une paire de gants d'amiante,
enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande.
Maintenez la tête en position verticale
et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital,
demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture
et extirpe les restes de la pilule de votre oeil.
Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche
pour qu'ils viennent chercher votre chat.


15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.


Auteur inconnu

Sympa ! :)


Toute la série d'avant

Morte de rire !!! c'est excellent !!

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69


- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
-Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !


Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.



Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"



Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
-"Cancer madame, cancer..."


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

trop bon !!!

Elles sont souvent portées dessus quand même hein

the same morbaketmoucham a écrit:Elles sont souvent portées dessus quand même hein

T'as aussi remarqué !!!:lol:

:oops:

Quelques minutes de lecture ... sans sexe ... elle peut le faire !


L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours;
il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush
-Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
-Votre Eminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, de Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
-C'est parce que ça se passe dans le futur... "

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
Et elle sera comment ?
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! " A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak,
Bush répond : Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb

Kofi Annan à Bush :
Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
-Nous avons gardé les factures



Bill Gates



1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!

2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.

3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.

4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.

5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement.

6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).

7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!

8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.

9. MAIS!!!
Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...







Voici un conseil avisé en matière de gestion de patrimoine.


Très, très pertinent !

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.


Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.
Soit le plus haut rendement!

Le P.E.K (Plan Epargne Kronenbourg)

L'épargne qu'il vous faut !



Bêtisier des Mairies


Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et
ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen
de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais
avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs.

Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous
de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août
?

Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de
vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou
c'est comme ça . ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes
intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la
question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme
ça ?

Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans
les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été
élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le
maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au
monde.

Mes taxes, elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin
rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et
toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers,
j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours
en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie, vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre
mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez
les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende, alors attention parce que
je vais parler plus fort.

Etre élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et
que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est
obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver
est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi, mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire.

mmepix a écrit:Quelques minutes de lecture ... sans sexe ... elle peut le faire !

Oh bah non, c'est moins drôle ! :)

excellent le bétisier !!!

the same morbaketmoucham a écrit:

mmepix a écrit:Quelques minutes de lecture ... sans sexe ... elle peut le faire !

Oh bah non, c'est moins drôle ! :)

Bon ben faudrait savoir, hein ! non mais ...
le bétisier des mairies est vraiment pas mal ...


une petite encore :

Mdrrrrr le cote de fée !!!!
Et le bétisier nickel aussi !!!

Monsieur et Madame Duziel ont 5 filles, quels sont leurs prénoms ? (aux filles, les parent on s'en fout :lol: )

Spoiler:

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom...


A
Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez "Business". Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est vraiment ce qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur(trice)... Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné(e), sexuel(le) et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.


B
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant.
Vous voulez être choyé(e) comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé(e) dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.


C
Vous êtes un individu très social, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage.
Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.


D
Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux.
Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.


E
Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement.
Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détestez le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut.
Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre coeur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)


F
Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autre. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.




G
Vous êtes nul au pieu.


H
Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle.
Vous êtes un amant sensuel et patient.


I
Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif(ve).


J
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour.
Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous.
Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux(se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit.
Vous avez besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation.
Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).


K
Vous êtes un coup totalement fabuleux !


L
Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs.
Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parler pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.


M
Vous êtes émotif et intense. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez corps et âme dedans. Rien ne vous arrête, aucun garde fou.
Vous vous consumez totalement et désirez quelqu'un d'aussi passionné(e) et intense. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi. Votre réservoir d'énergie sexuelle est limité.
Vous aimez également materner votre partenaire.


N
Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal.
Vous recherchez le/la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver.
Vous êtes dragueur(euse), cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique.
Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.


O
Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse.
Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés.
Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.



P
Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image.
Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.




Q
Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.




R
Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire.
Vous aimez le sexe enpréférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.




S
Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laisser aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quand il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux.
Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.


T
Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense.
Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés...Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas... dans votre tête.


U
Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quand vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges.
Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.




V
Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions.
Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager.
Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement.



W
Vous êtes fier, déterminé. Votre ego en jeu, vous refusez d'accepter un
Non en amour comme réponse satisfaisante. Vous êtes romantique, idéaliste et bien souvent tellement amoureux de l'amour lui-même que vous ne voyez pas réellement qui est votre partenaire. Vous ressentez les choses profondément et mettez tout en jeu dans vos relations.
Cela ne vous empêche pas d'aimer faire l'amour.



X
Vous avez besoin d'un constant renouveau sous peine de profonde et rapide lassitude. Vous pouvez vivre sans problème plusieurs relations en même temps. Vous avez du mal à vous laisser aller, sans penser (cessez de parler en faisant l'amour !). Au fond, vos plus belles histoires d'amour sont avant tout dans la tête.



Y
Vous êtes sensuel, sexuel et très indépendant. Si les choses ne se passent pas comme vous l'entendez, vous lâchez le tout. Vous avez besoin de contrôler votre relation, si qui ne se passe pas toujours très bien. Vous aimez les jeux physiques, prenez plaisir à déshabiller, à passer des heures à seulement se caresser, à se sentir, à s'explorer.
Cependant, si vous avez la possibilité de gagner de l'argent, vous allez remettre toute la bagatelle à plus tard. Vous avez le constant besoin de vous prouver et de vous prouver que vous êtes bon amant, avec ce drôle de besoin d'avoir des retours sur vos performances. Vous êtes pourtant quelqu'un de romantique, ouvert et un inventif camarade de lit.



Z
Le travail passe avant le plaisir. Si vous n'êtes pas occupé par votre boulot, votre carrière ou vos soucis d'argent, vous trouvez vite difficile de vous détendre et de vous mettre dans l'ambiance amoureuse.
Vous pouvez être pourtant un romantique capable de beaucoup de sensualité sans malgré tout jamais perdre le contrôle sur vos émotions. C'est pourquoi vous êtes si prudent avant de donner coeur comme corps. Et une fois que vous vous êtes engagé(e), vous devenez collant comme de la glu.

Mouais..... C'est un peu comme les horoscopes !!!!

machinchose a écrit:Mouais..... C'est un peu comme les horoscopes !!!!

tu dis ça parce que tu t'appelles Ginette !!!

CHUTTTTTTTTTTTTTTTTTT !!!!

Ben voilà.... Super.... tout le monde est au courant maintenant.... C'est malin.....

machinchose a écrit:CHUTTTTTTTTTTTTTTTTTT !!!!

Ben voilà.... Super.... tout le monde est au courant maintenant.... C'est malin.....

Ouppps désolée !

Bon ils sont où les Ken ???

Ben avec les Kelly à tout les coups....

machinchose a écrit:Ben avec les Kelly à tout les coups....

:(

Eh Mmepix.... c'est la vie.....
Mais je me rassure en me disant qu'au moins mon Gérard ben chuis sûre qu'on me le piquera pas....