Humour : vos meilleures blagues

Eh Mmepix.... c'est la vie.....
Mais je me rassure en me disant qu'au moins mon Gérard ben chuis sûre qu'on me le piquera pas....

machinchose a écrit:Eh Mmepix.... c'est la vie.....
Mais je me rassure en me disant qu'au moins mon Gérard ben chuis sûre qu'on me le piquera pas....

j'aime autant les vannes que vos commentaires...

machinchose a écrit:Eh Mmepix.... c'est la vie.....
Mais je me rassure en me disant qu'au moins mon Gérard ben chuis sûre qu'on me le piquera pas....

Ginette et Gérard ! wouaaah .... ben les ressorts du lit doivent être intacts ! et les voisins peuvent dormir tranquilles !

Voui voui comme neuf le matelas !!!!!

Et c'est vrai que les voisins nous aiment bien....

c'est vrai que parfois les voisins..

doivent souffrir a cause du bruit

Anagramme :




:vin:

mmepix a écrit:Anagramme :




:vin:

the same morbaketmoucham a écrit:

mmepix a écrit:Anagramme :




:vin:

Vu le modèle de la camionnette, ce n'est pas récent

Ouaip ! et ce modèle de voiture là : l'AMI 6 c'est ce qu'on avait quand j'étais toute môme ... On ne voit plus que des break comme ça

"Tout le monde que chez nous, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on a pas voulu au ptt... bah moi j'vois rien que chez nous... bon c'est pas un gros comissariat... mais y'en a au moins... au moins 3 qui boivent pas... bah oui hein dans tous les troupeaux y'a toujours des brebis galeuses"!

Coluche.



Il me fera toujours rire celui la... c'était pour répondre au post de mmepix sur l'estafette "Picole"

Une p'tite blague racontée par un "vieux" d'mon village au repas des anciens.




"Deux amies, sont assises sur un banc.
Elles discutent de choses et d'autres, quand soudain, ne pouvant plus résister, Mme H confie à son amie Mme Z qu'avec son mari, ils n'ont plus aucun rapports sexuels depuis déjà plusieurs mois..
Pour lui remonter le moral, son amie lui explique que quelques semaines plus tôt, elle en était au même point avec son mari.
"J'en pouvais plus de cette situation, alors j'suis allée voir un médecin chinois qui lm'a vendu des chaussettes spéciales pour mon mari.
Dès que j'suis rentrée à la maison, je les lui ai offertes. Ca lui a fait plaisir, mais sans plus quoi.

Un matin, en s'habillant pour le boulot, il a mis ses chaussettes là. La journée s'est passée comme tant d'autres, et en rentrant, je le reconnaissais plus. Il m'a agrippée par les cheveux, m'a trainée dans la chambre et m'a prise 3 fois de suite !
Autant te dire qu'il est efficace ce chinois !"

Madame H demande vite les coordonnées de ce chinois, quitte son amie et va le voir. Elle lui explique son cas et le chinois lui vend les chaussettes.


Une semaine plus tard, elle retrouve son amie chez elle, qui lui demande:

"Alors ces chaussettes, ça a été efficace ?"
Ce à quoi elle répond:
'Oh mon Dieu nom, ne m'en parle pas !
Bon le matin il a mis ses chaussettes et tout se passait bien. J'avais pris ma journée pour me pomponner, me faire belle et tout ça, j'm'étais parfumée.. j'étais très désirable quoi.
Et bien en rentrant du boulot il était lui aussi méconnaissable, alors j'étais heureuse.
Sauf que une fois l'entrée franchie, il m'a dépassée sans un regard, a filé ouvrir le frigo, a pris un concombre et se l'est enfilé tout droit dans le derrière..
J'ai rien compris à ce qui se passait.."


Et là son amie, ayant tout compris s'exclame:
"Hé mais il devait pas être réveillé ce matin là !
Ses chaussettes, il les a mises à l'envers !!!!""



:lol:

Excellent !!!!!!!

Sont sympa les p'tits vieux de ton village !!!! T'as pas du t'ennuyer !!!

Voici un condensé de ce qu'on peut entendre dans les vestiaires, ou sur les bancs de touche au rugby, sans oublier l'indispensable troisième mi-temps....

LES EXPRESSIONS AU RUGBY !!!!

Si on gagne pas, on a perdu!

Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements.

C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air

Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux!

Derrière j'ai les frangins à Ray Charles! Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagnier

Ce match, c'est réglé comme du papier à rouler.

Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse.

Il y a trois catastrophes dans le monde : le cancer, le sida et les courses en travers !

Quand vous en aurez marre de prendre des autobus lancés dans la tronche, vous vous déciderez peut-être à monter plus vite!

Les avants, c'est quoi cette condition physique de golfeurs athsmatiques?

On dirait le cirque Pinder. Y'a déjà bozo et sa bande, manque plus que les otaries !!!

Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jatte, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !

Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui deviendraient manchots!

Les piliers, vous etes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la première ligne, dès que vous êtes séparés, vous êtes stériles!

Eh les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas!

Les gars, le rugby c'est comme une partouze tant qu'il y a des trous il faut les prendre.

A l'entraînement :

Tu t'entraînes la nuit pour être aussi con, c'est pas possible!

Ta mère elle a couché avec un âne pour te faire?!!!

Je savais pas qu'on pouvait jouer au rugby avec la polio...

Pitié fais tois greffer des mains....

Tu m'a pas vu ou quoi ?!! (si... mais je voulais te faire chier...)

Allez maintenant on joue serieusement ....(mdr)

En match :

On est quand même pas venus ici pour beurrer des sandwiches ?!!

Ehhh l'arbitre...paye toi un chien !

3eme mi-temps :

Eeeeeeeh, barman ! Les mouettes elles ont pieds dans mon verre!

Réponse : ok, ok ....accroche toi au bar, j'enlève ton verre...

Vaut mieux être atteint de la maladie de Parkinson que de la maladie d'Alzeimer, car il vaut mieux renverser un peu de son Ricard que d'oublier de le boire !

Quelques citations :

Le rugby c'est comme l'amour il faut donner avant de prendre
(Jean-Pierre Rives)

Le seul trophée qu’on a gagné aujourd’hui, c’est le sang et la sueur qu’on a laissé sur le terrain…et ça suffit bien
Anonyme

Dans une équipe de rugby, il n'y a pas de passagers, il n'y a qu'un équipage.
(Pierre Villepreux)

Le rugby ne se joue pas en 2 mais en 3 temps : avant, la ferveur, pendant, la bravoure, après, la fraternité
(R.Crabos )

Le sport va chercher la peur pour la dominer, la fatigue pour en triompher, la difficulté pour la vaincre.

L'élasto est une cible,.. le fair-play c'est de la merde.
Serge Simon.

En mêlée, il vaut mieux etre le boucher que le taureau.
Vincent Moscato


Allez les filles, on débute le match à fond ...et quand on en peut plus, ... on accélère !

En attaque on passe, en défense on tue.

Aujourd'hui les filles, on gagne........ou..... on gagne!!!

Un maul c'est comme une partouze,.... si on est mal placé on se fait enculer

Vous êtes venus pour brouter ou pour jouer au rugby?
A. Domenech, aux Anglais qui se plaignaient de la qualité de la pelouse.

Tu es le meilleur de nous tous. Mais, sans toi, nous sommes tous meilleurs. Aussi, tu ne joueras pas.
Lucien Mias à Amédée Domenech

Il serait souhaitable que l'arbitre ait la vue perçante et l'ouïe faible.
Charles Gondouin

Sympa ce petit topo sur le rugby sylvie! :D

Une macabre pour Snooze mais je suppose que tu la connais

AUTOPSIE

Votre médecin vous a prescrit une autopsie le 12 décembre à 9:30 heures.

Notre équipe médicale veut que vous soyez tout a fait préparé pour ce qui sera une événement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis a vis cette procédure.

N'hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations. Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d'annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TÔT.

QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE?

Aussi avancée que soit les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante. Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.

CELA NECESSITERA-T-IL UNE INTERVENTION ?

Oui. La chirurgie est obligatoire pour l'autopsie. Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que ces organes devront vous êtres retirés pour être observés sous tous leurs aspects . Ce sera le cas de votre estomac, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 heures qui précèdent l'autopsie .

CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?

Nous espérons bien que non. Si à un moment quelconque vous ressentez une gène ou une douleur , N'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste .

QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?

Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide. L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint . Si tel est le cas , toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affectueux surnom de "Médor"

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?

Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu'après l'autopsie.

AURAIS-JE UNE CICATRICE ?

Nous prenons les préoccupations esthétiques de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parsèment votre cuir chevelu.
Mais en tous cas , rien qu'un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.

ALLEZ- VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?

Oui. L'anatomie-Pathologie est une spécialiste exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme . Votre médecin vous a déja probablement inscrit à un Programme de Transposition de ZiZI (P.T.Z,) ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'intérieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel , nous vous suggérons de la retirer d'avance.
Nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect ( exception faites des plaisanteries à propos de votre Zigouigoui)

Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des droits du cadavre" et "Bon , vous êtes mort . Et maintenant ?" pour plus d'informations.

allez une petite bien connu chez nous...

- C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

pppfff ... il était parti loin ce post !!!!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre


" Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé Et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.






PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

Vux a écrit:pppfff ... il était parti loin ce post !!!!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre


" Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé Et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.






PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

il manque la réponse des parents, si jamais je la retrouve, je l'envoie, elle vaut le détour aussi...

Ah y a une réponse ? Je savais pas !

Et voici la réponse du père:


J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont
recommandé de te renier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons
annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait
dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais) .
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer
les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans
regarder la télé, pour la petite blague.

excellent

Dis, papa, demande Toto, je suis né à Paris, hein ?

- Oui.


- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?

- Euh ! oui.


- Et toi, tu m'as dit que tu étais né à Bordeaux ?

- Mais oui.


Toto réfléchit un moment avant de laisser tomber :

- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés,

tous les trois...

mignone