Humour : vos meilleures blagues

ben mince alors....

devait être apparentée avec la vieille de Stef elle


a part ça..

mmepix a pas écrit ses réponces elle assume pas elle

mmepix a écrit:Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant. Cela ne prend que 2 minutes.

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

> 1 - Le téléphone sonne.
> 2 - Le bébé pleure.
> 3 - Quelqu'un frappe ou sonne a votre porte.
> 4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir..
> 5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS...

Donnez vos résultats et je donnerai la traduction plus tard !

:clap2: Mmepix :clap2: :clap2: :clap2: ouh ... ouh ....

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :
1. Téléphone : Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.

La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre
vie.

Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier ?????????????

J'avais envoyé la réponse en MP à ceux qui ont donné leur réponse ici ...
mais puisque plus personne ne joue ...
Et oui Chrystin, j'ai fermé l'eau du robinet en 1er, tout simplement parce que c'est rapide par rapport au temps qu'il faut pour éponger ensuite !!! lol

et pi si ça innonde chez les voisins t'es pas dans la mouise hein

quoi que si le voisin est charmant

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme
élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et
ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE L' HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire b..... par un notaire.

oué....

et on voit que les préjugés restent toujours les mêmes non?

on ne repecte pas forcément les gens de la même manière suivant leur formation.. et c'est dommage

Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach.

il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"
Le patient répond:
"Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"
Le patient répond:
"Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"
Le patient répond:
"Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"

Quand je pense que pour rentrer dans ma boîte, il faut satisfaire au test de Rorschach ...

Deux fois je l'ai passé !!

Et alors ? Ton psy est pervers ?

Vux a écrit:

Quand je pense que pour rentrer dans ma boîte, il faut satisfaire au test de Rorschach ...

Deux fois je l'ai passé !!

Comment peut-on satisfaire à ce test (à la con)? C'est pas un test avec bonnes et mauvaises réponses? Ca me dépasse.

C'est pour formaliser le choix à "la tête du client" !!!
Voilà mon avis

Marvel a écrit:C'est pour formaliser le choix à "la tête du client" !!!
Voilà mon avis

Oui comme la graphologie Ca permet à certains escrocs de gagner beaucoup d'argent.

Une femme dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus ou elle se trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle:



"Excusez-moi !, pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer, et j'ai déjà une heure de retard, car je ne sais plus ou je me trouve."



L'homme au sol répond:



" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est".



" Vous devez être ingénieur", dit la femme aérostière.



" Je le suis" répond l'homme, "Comment avez-vous deviné ?".



"Eh bien", dit la femme de la montgolfière, "tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et en fait, je ne sais toujours pas ou je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage".



L'homme au sol lui répond:



"Vous devez être Ségolène ROYAL ?"



"Oui, c'est moi", répond la femme avec fierté, "mais comment avez-vous deviné ?".



" Eh bien", dit l'homme, " vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez-vous à un ami sans avoir la moindre idée de savoir comment vous pourriez être à l'heure, et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ! ".

Extrait des perles du Bac 2004
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

Le gendarme et l'automobiliste

Un automobiliste se fait contrôler à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un gendarme. qui lui rappelle le code la route :


"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 Km/h sur autoroute.

Or, vous avez été contrôlé à 180 Km/h.

Je vous dresse donc un procès verbal !"


Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.


A profession, le type répond :

"Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le gendarme le regarde avec des yeux ronds :

"Et ça consiste en quoi ?"


* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.

Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel.

Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques.

Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels.

D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,puis le bras.

Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."


Le gendarme regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.


"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"


Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

mouarffffffff

Lol cyb !!!
Mme Pix pas mal aussi

Jacky

Vux, voila pourquoi je ne téléphone pas chez eux....

Pas forcément du meilleur gout

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme
qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking:
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne
aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et
je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en
trois heures c'est fait !!!

oui.. c'est un peu vache.. mais réaliste

:|

A la Saint Valentin, elle m'a caressé la main ...























Vivement la Sainte Marguerite !