Humour : vos meilleures blagues

là c'est pas méchant Valou :D

c'est pas une question de méchant.. mais de respect.

mais bon...

je vias pas non plus faire la geule a ceux qui en mettent... :flower:

moi perso elles me dérangent

Chrystin a écrit:c'est pas une question de méchant.. mais de respect.

mais bon...

je vias pas non plus faire la geule a ceux qui en mettent... :flower:

moi perso elles me dérangent

Chrystin, je ne pense pas qu'il y ait quoi que ce soit d'insultant ou d'irrespectueux dans ces deux blagues. Je peux comprendre ta réaction, car chacun a ces sujets limites.
Parfois les blagues sur l'alcoolisme des Russes ne font pas trop rire car j'ai vu le sujet de mes yeux, mais jamais je ne dirai rien contre, faut savoir prendre du recul et rire de tout
Sinon chacun pose un véto sur un sujet, on ne parle et ne rit plus de rien.

Les blagues sur la politique sont interdites? :evil:
Non, pas ça, c'est jamais un bon début d'interdire les blagues politiques...

Chrystin :

Non, non, les blagues sur la politique sont autorisées, ce sont les discussions sérieuses sur la politique qui sont interdites

PatriK-b a écrit:En rapport avec la photo que j'ai mise là: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Jésus marche tranquillement sur les eaux du lac de Tibériade.
Pierre lui dit en nageant : Eh, Jésus, t'es con, parce qu'elle vachement bonne !

Jesus est au bord du lac avec les apôtres, ils commencent à traverser en marchant sur l'eau, mais Pierre coule (faut dire qu'avec un prénom pareil...) et crie au secours. Alors Jesus se retourne: Pierre, tu peux pas marcher sur les rochers comme tout le monde ?!

j'étais jamais venu par ici.

cyberien a écrit:Non, non, les blagues sur la politique sont autorisées, ce sont les discussions sérieuses sur la politique qui sont interdites

Parce que c'est sérieux la politique ???

Ha bon, je préfère ça!!!

Alors un tit blague pour encore clarifier ma pensée:
Staline entre dans le bureau de Beria et voit plein de petites autos miniatures dans une vitrine.
- Ho camarde Beria, tu fais la collection des petites autos?
- Oui camarade Staline, et toi, fais-tu une collection?
- Oui oui, j'ai commencé une collection de blagues à mon sujet.
- Ha, et tu en as beaucoup?
- Ca avance, j'en ai déjà rempli deux goulags.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort,
va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et
rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la
scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai
du courrier !

rrrhhhôôôô !!!!!! ces blondes !!

MDR !!! et pourtant je suis blonde de naissance !

Patrick je viens juste de comprendre la signature de tes photos :)

PatriK-b a écrit:

Chrystin :

trop chou !

moi aussi t'en fais pas

La blague la plus courte du moment :

Dans son bain, un petit garçon de cinq ans examine ses testicules :

- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?

- Non, pas encore, mon chéri !

:oops:

Absolument pas sûr que cela soit en effet l'origine de l'expression, mais marrant quand même !

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pourrait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a, hélas, pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:
- "coûter l'appeau d'Écouille".

Très bon. Pour rebondir, un monsieur/madame:

M. et Mme Tallus ont 4 fils, comment s'appellent-ils?




...




Jean, Jean, Jean et Jean.

PatriK-b a écrit:Très bon. Pour rebondir, un monsieur/madame:

M. et Mme Tallus ont 4 fils, comment s'appellent-ils?




...




Jean, Jean, Jean et Jean.

pige pô ...

Ben Vux, les quatre Jean Tallus !
J'aurais dû la mettre dans la thématique sport :D

ou 4 jantes alu !

PatriK-b a écrit:Ben Vux, les quatre Jean Tallus !
J'aurais dû la mettre dans la thématique sport :D

zazen a écrit: ou 4 jantes alu !

Etre en vacances me ramollit le cerveau !!

Que ce qu'il ne faut pas dire a un Nikon ?

Qu'il est cannon !

:|

Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant. Cela ne prend que 2 minutes.

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

> 1 - Le téléphone sonne.
> 2 - Le bébé pleure.
> 3 - Quelqu'un frappe ou sonne a votre porte.
> 4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir..
> 5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS...

Donnez vos résultats et je donnerai la traduction plus tard !

C'est noté les numéros (dans mon ordre bien sur), faut voir quoi ?

je ferme le robinet.. attrappe le bébé le cole dans les bras de la personne derrière la porte (que j'ai fait entrer évidemment) réponds au téléphonne en hurlant... (ben oui bébé pleure toujours) et la lessive ben chez moi c'est au sèche linge :D mais bon là.. tant pis.. sècheras demain :D

T'as édité non? Il m'a semblé a voir vu un début de réponse tout à l'heure.

Mais le test est biaisé parce que :
1. J'ai un répondeur
2. J'ai pas de bébé
3. Le pote à la porte, s'il est venu il va pas se barrer en 30 secondes
4. J'étends mon linge au dessus de ma baignoire
5. Oui, oui et oui, je me suis précipité pour fermer l'eau.

Na! J'assume.

Quand tu as un bébé tu connais au son de ses pleurs si il est urgent d'intervenir ou non

5- C'est vite fait
2- Si j'ai identifier que ce n'est pas un caprice et qu'il faut intervenir
3- Je vais voir à la porte et je le fait attendre pendant
4- je range le linge (ma femme va halluciner si elle tombe sur ce post car je ne l'ai jamais fais si ca se trouve je saurais même pas comment ca marche une pince à linge...)
1- de toutes façon je ne répond jamais au tel

Lettre d'une mère à sa fille :

"Je t’écris ces quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée ; sinon , préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Ma santé va mieux depuis que le docteur m’a dit de remplacer le beurre par de l’huile d’olive, mais j’ai pas envie sur des tartines du petit déjeuner.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisaient à quelques kilomètres de la maison ; c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Notre nouveau voisin, c’est un homme très vulgaire du genre de ceux qu’on voit à la télé ; ça se passe tellement mal que c’est plus des dommages et intérêts qu’il me doit mais des dommages de guerre ! On ne s’est pas battu, on a juste eu des mots à coups de poing ! Ce n’est pas moi qui lui ait dit que j’allais l’étrangler puisque j’avais des bandages aux pieds. Non seulement je ne peux pas te dire son identité, mais en plus je ne connais ni son nom ni son adresse. Les voisins ça sert qu’aux ennuis.


La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service.

Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici ; la semaine dernière, il n’a plu que deux fois : la première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

A la boulangerie il y a toujours la queue et pourtant ils ne vendent pas de la bonne viande.

Pour acheter des cigarettes, je suis obligée d’aller au bistrot qui les vend et à chaque fois ils m’obligent à boire, même pour un paquet. Chez nous, les commerçants, ils ne pensent qu’à faire du commerce. De tout le village c’est moi que je préfère.

Hier j’ai croisé un chien qui me regardait gentiment alors qu’il avait que l’idée de me sauter ;

même si j’ai mordu le chien, il a fini par être plus fort que moi.

Pour ce qui est des ravages que notre chien aurait fait dans tout le village, c’est juste des racontars de radins qui voudraient se faire rembourser des poules qu’ils ont déjà mangées depuis longtemps.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont trop lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arraché et les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes…il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement ; nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi ; cela fera drôle d’appeler sa fille « maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur ; il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée."

ben mince alors....

devait être apparentée avec la vieille de Stef elle


a part ça..

mmepix a pas écrit ses réponces elle assume pas elle